Es geschah Anfang der 50er Jahre als sich zwei Ehefrauen, eine eines Zugführers und eine eines Lokführers, auf Borkum trafen.
Die eine der Frauen prahlte, was für einen schweren, anstrengenden und verantwortungsvollen Job ihr Mann als Zugführer habe. Als der anderen Frau das zuviel wurde und die Prahlerei satt hatte, sagte sie: "Mein Mann ist aber Lokomotivführer!" Darauf erwiderte die Frau des Zugführers ganz verbissen: "wenn mein Mann pfeift, muss Ihr Mann fahren."

Der Bahnhof bzw. Bahnhofsvorplatz ist ja bekanntlich ein Aushängeschild einer Stadt.
In München z.B. steht auf dem Bahnhofsvorplatz ein Schild:
München, die Weltstadt mit Herz
In Hamburg: Hamburg, das Tor zur Welt
In Köln: Reibekuchen, 4,50 € !

An einem Bahnübergang kommt es zu einem Unfall: Ein Auto stößt mit einem Zug zusammen. Der Autofahrer wird schwer verletzt und kommt ins Krankenhaus. Als er nach Monaten dort wieder entlassen wird, rennt er ins nächste Modellbahngeschäft und macht dort alle Eisenbahnen kaputt. Dem entgeisterten Verkäufer erklärt er: "Man muss die Biester töten, solange sie noch klein sind!"

Ein schon etwas älterer Witz. Aus der Länderbahnzeit. Heute gäb's das so bestimmt nicht mehr. Damals wahrscheinlich auch nicht.

Ein Fahrdienstleiter kommt aus dem Urlaub (damals Sommerfrische genannt) zurück und wird von einem Kollegen gefragt, wie es denn war. Antwort: "Also, sehr schön. Jeden Tag hab ich mich hinaus an die Bahn gesetzt und jedesmal, wenn ein Zug gekommen ist, hätte mir das Herz vor Freude fast zerspringen mögen. Heissa, dachte ich bei mir, schon wieder einer, mit dem ich nichts zu tun hab."

Grüße
Martin

Kommt eine Ente an den Fahrkartenschalter und sagt: " Hast du Brötchen?"
Sagt der Fahrkartenverkäufer: "Nein, wir verkaufen hier nur Fahrkarten - keine Brötchen!"

Sagt die Ente wieder: " Hast du Brötchen?"
Der Fahrkartenverkäufer etwas genervt: "Nein, wir verkaufen hier nur Fahrkarten!"

Sagt die Ente wieder: " Hast du Brötchen?"
Langsam wird der Fahrkartenverkäufer sauer, versucht höflich zu bleiben und sagt: "Neein, wir verkaufen hier nur Fahrkarten!!!"

Sagt die Ente wieder: " Hast du Brötchen?"

Jetzt ist der Fahrkartenverkäufer richtig sauer: "NEIN!!! Wenn du mich nochmal fragst, ob ich Brötchen habe, nagele ich deinen Entenpürzel am Schalterfenster fest!!!"

Darauf sagt die Ente: " Hast du Nägel?"

Der Fahrkartenverkäufer, ganz verdutzt: "Was?! Nee!"

Sagt die Ente wieder: " Hast du Brötchen?"

Der Ort: ein Zug auf dem Weg nach Stuttgart, darin ein Eisenbahnabteil;
die Beteiligten: 4 Personen: eine ältere Fraue mit ihrer zwanzigjährigen Tochter, ihnen gegenüber ein Bayer (erkennbar an seiner Lederhose) und daneben ein Schwabe.

Der Zug fährt in den Cannstatter Tunnel, alles wird dunkel.
Man hört ein lautes Kußgeräusch und wie jemand einem anderen eine Backpfeife gibt. Was haben sich die Personen gedacht?

Die Mutter dachte: So eine Unverschämtheit. Küßt doch einer dieser Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben.
Die Tochter dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen - und erwischt meine Mutter. Zu allem Überfluß langt sie ihm auch noch eine.
Der Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küßt das junge Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert.
Der Schwabe denkt: Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Bayern noch eine Scheuern.

Ein älteres Ehepaar sitzt in der Bahn. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen 'nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"

Ein Mann sitzt im Eisenbahnabteil.

Plötzlich kommt ein Maskierter und flüstert:

"Geld oder Leben!"

"Ich habe keinen Pfennig", antwortet der Herr.

"So? Und warum zittern Sie so?"

"Ich dachte, der Schaffner kommt!"

Prüfer und Lokführer stehen im Führerstand einer Dampflok.
Der Prüfer fragt den Lokführer: Was tun sie um loszufahren?
darauf der Lokführer: Ich werf 'ne Schaufel Briketts rein.

Darauf der Prüfer wieder fragend: und wenn sie schneller Fahren wollen?
Lokführer: dann werf ich noch ne Schaufel rein.

Prüfer: und wenn sie rückwärts fahren wollen?
Der Lokführer antwortet: dann dreh ich die Briketts rum!

Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Es herrscht Schweigen... Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Koch, Kunstspucker."

Sekunden später spuckt der andere seinen Gegenüber genau auf das rechte Auge und erwidert: "Gestattet, Meyer, Laie."

Im unteren Zugabteil eines Doppelstockzuges sitzen 2 Herren. Der eine trommelt unentwegt mit den Fingern. "Verzeihung, können Sie das nicht unterlassen? Das Getrommel macht mich ganz nervös!" - "Nein, das ist ein altes Leiden, das habe ich aus dem Krieg mitgebracht."

Der erste Herr verlässt daraufhin das Abteil und begibt sich in die obere Zugetage. Dort sitzt ein Mann, der unentwegt Daumen und Zeigefinger aneinander reibt. Darauf die vorsichtige Frage des nervösen Herrn: "Entschuldigung, haben Sie das auch aus dem Krieg?" - "Nein, das ist aus der Nase."

Neulich am Kölner Hauptbahnhof vor dem Fahrkartenschalter: Eine Gruppe Autofahrer und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an, um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur Internationale Automobil Ausstellung. Die Autofahrer kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen und Getuschel bei den Autofahrern.
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!"
Alle Motorradfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ist okay und die Autofahrer staunen.
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Autofahrer eine Fahrkarte, sie sind ja lernfähig, die Motorradfahrer kaufen gar keine Karte.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!"
Alle Autofahrer hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Es klopft an die Toilettentür und eine Männerstimme sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte!" Die Autofahrer schieben die Fahrkarte unter der Tür durch, und der Motorradfahrer hebt die Fahrkarte auf und geht zurück an seinen Sitzplatz.

Der Schaffner kontrolliert wie jeden Tag die Fahrkarten im Nahverkehrszug. Wie jeden Tag sagt ein kräftiger Mann zu ihm: "Jango zahlt nicht!", anstatt ihm einen gültigen Fahrausweis vorzulegen. Jeden Tag das gleiche Spiel. Eines Tages wird es dem Schaffner zu bunt und er fährt den vermeindlichen Schwarzfahrer an: "Wieso zahlt Jango nicht?" Darauf der kräftige Mann: "Jango hat eine Monatskarte!"

Herr Dumm sitzt im Zug. Herr Keiner sitzt ihm gegenüber. Plötzlich kommt Herr Niemand rein und will bis übermorgen eine Million Euro.

Am nächsten Bahnhof steigt Herr Dumm aus und geht zur Polizei und sagt dort: "Niemand wollte von mir viel Geld und Keiner hat's gesehen!"
Daraufhin fragt der Polizist: " Sind sie dumm?"
Herr Dumm antwortet:"Ja, das bin ich!"

Endlich sitzen Herr und Frau Schmidt im Zugabteil.
"Sag mal", fragt Frau Schmidt ihren Mann, "fährt der Zug etwa schon?"
Brummt Herr Schmidt zurück: "Nee, die Bahn trägt den Bahnhof draußen vorbei!"